Schlechte Witze

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Der Lehrer sagt zu Alyah, sie solle niemanden mobben. Sie sagt, sie werde es nicht tun und werde es nicht vergessen. Fünf Minuten später mobbt sie jemanden.

Wie nennt man einen Delfin in Unterhose? "Hosenflipper"!

Wie nennt man einen roten Haribo? "Wut Bär!"

Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.

Der Schaden geht in die Melonen.

Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:

Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.

Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.

Und als letztes war da noch C-4.

Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter."

Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt. 😅

„Aua!“

„Was ist denn los Papa?“

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch

Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll geraucht! Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!

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Unser Priester hat sich für die nächsten zwei Wochen vom Bischof von allen weiteren amtlichen Pflichten freistellen lassen.

Er will mir die Beichte abnehmen.

Was passiert, wenn man Atompils trinkt? Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"