Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "DA LIEGT ER JA, DER DRECKSSACK!"
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers? Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem Serienkiller...?
Unfertiges Essen ist nur fast Food.
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?
Er rennt einmal um den Block.
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurück kommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Was haben Polen und Pollen gemeinsam? Beide kommen durchs Fenster rein.
Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".
Was bin ich nur für ein Fuchs!
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?
"Hier könnt ihr Name stehen."
Chuck Norris hat gegen den Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei. Da habe ich mir vorgenommen meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Wer nicht hören will...
...muss sich die Ohren zu halten.
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihr I-Cloud.
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Darauf antwortet der Holzfäller: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße."
