"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten." "Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
*Ich melde mich.*
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
„Ihre Fahrkarte bitte.“
Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.
WÄHLE EIN PASSWORT banane ACHTUNG, PASSWORT MUSS AUS MEHR ALS 8 ZEICHEN BESTEHEN zermatschte bananen ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINE ZAHL ENTHALTEN 2 zermatschte bananen ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE LEERZEICHEN ENTHALTEN. 2verdammtezermatschtebananen ACHTUNG DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINEN GROSSBUCHSTABEN ENTHALTEN. 2VERDAMMTEzermatschtebananen ACHTUNG DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN 2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst! ACHTUNG DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteBananenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst ACHTUNG DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Die Definition von Dieb? Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
Trump, Kim Jong-un und Putin sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich hab's versucht."
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
Wie nennt man einen undichten Löffel?
"Gabel"
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Ich mag es im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
