„Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden..“
Malaria, 19, hasst ihren Namen
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke werfen - draußen.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.
Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"
Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"
"Lisa."
"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"
