5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen
2. Aus Versehen pupsen
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen
4. Laut pupsen
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.
Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee Ba + 2 Na --> Banana
"Ich hab ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst du das."
"Keine Ahnung."
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"
"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"
"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."
