Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es. Heinz, 57, Grundschullehrer xD
Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"
Meiner ist 18 Meter lang! ___________________________
Franz, 52, LKW-Fahrer
Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen
Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:
- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder
Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.
Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Sagt der andere: "...Okay, du hast gewonnen!"
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
„Drei Euro Eintritt pro Nase.“
„Cool! Freier Eintritt!“
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Steht eine Oma an der Ampel, kommt ein Mann vorbei.
Oma: "Können Sie mir über die Straße helfen?"
Mann: "Aber die Ampel ist doch rot!"
Oma: "Ja, bei Grün schaffe ich es selber!"
In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.
Im Alter sind alle steif, bis auf eins.
„Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."
Sarah, 25, Zahnarzthelferin
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten weil ich so alt aus sehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht ob er glücklich oder traurig sein soll
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
